ความสัมพันธ์ดี ๆ ต้องไม่มีการทะเลาะเลยเหรอ?

ความสัมพันธ์ดี ๆ ต้องไม่มีการทะเลาะเลยเหรอ?

ในชีวิตจริงทุกคนต่างมีความสัมพันธ์หลายแบบทั้งกับเพื่อน ครอบครัว คนรัก คนคุย ในบางความสัมพันธ์ที่เราไม่ได้คาดหวังหรือใส่ใจมากนักแค่ไม่ทะเลาะกันก็ถือว่าเป็น “ความสัมพันธ์ที่ดี” แล้ว

.

แต่ในอีกด้านหนึ่ง…ความสัมพันธ์ที่เรามีความใกล้ชิด ผูกพัน และคาดหวังมากกว่าเดิมย่อมทำให้ “การไม่ชอบใจ” หรือ “ความเห็นต่าง” มักจะโผล่ขึ้นมาได้ง่ายกว่าเสมอจนบางครั้งการปล่อยผ่านก็ไม่ได้ง่ายต่อไปอีกแล้ว

.

ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นสามารถเป็นจุดเริ่มต้นของปัญหาได้ และในหลายครั้งมักพาเราหลุดเข้าไปสู่ ‘การทะเลาะกัน’ โดยไม่รู้ตัว

.

หลายคนมองว่า ‘การทะเลาะ = การทำลายความสัมพันธ์’ ทำให้พยายามที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญปัญหาที่เกิดขึ้น และวิธีที่ง่ายที่สุดคือ การทำให้เหมือนไม่มีปัญหา แล้วบอกตัวเองว่า ‘ความสัมพันธ์กำลังไปได้ดี’

.

แต่ในความเป็นจริงปัญหาไม่ได้หายไปและกลายเป็นระเบิดเวลาที่กำลังนับถอยหลังเรื่อย ๆ เพราะสิ่งที่ไม่ได้ถูก “รับรู้” ก็ย่อมไม่ได้รับการ “แก้ไข” เช่นกัน

.

💭นักจิตวิทยา Julie Gottman กล่าวว่า “เรามักจะเข้าใจผิดว่าความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งน้อย คือความสุข แต่ความจริงไม่ได้เป็นเช่นนั้นเลย

การไม่มีความขัดแย้งไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์จะแข็งแรง—ในความเป็นจริง มันอาจนำไปสู่ผลลัพธ์ตรงกันข้ามได้เลยทีเดียว”

.

🗣️การทะเลาะไม่ใช่ศัตรูของความสัมพันธ์ ลองคิดดูว่า…เราเคย ‘เลือก’ จะทะเลาะกันเปล่า? หรือมันเริ่มจากความตั้งใจเล็ก ๆ ที่อยากสื่อสารความคิด เหตุผล ของเราออกไปและอยากฟังของอีกฝ่ายเช่นกัน แต่หลายครั้งยิ่งพูด…ยิ่งฟัง อารมณ์กลับโถมขึ้นมาเหนือทุกอย่าง จากการพูดคุยกลายเป็นการทะเลาะโดยไม่รู้ตัว ในมุมหนึ่ง “การทะเลาะ” ก็อาจเป็นเพียงหนึ่งในวิธีการสื่อสาร ที่ให้โอกาสเราได้ทำความเข้าใจตัวตน ความคิด ความต้องการ ของกันและกัน และหากเราสามารถทำให้การโต้เถียงนั้นเป็น “การทะเลาะที่ดี” ได้ มันจะไม่ทำลายความสัมพันธ์ แต่กลับทำให้เราได้รู้จักกันลึกขึ้นและยังเป็นการสร้างความมั่นใจต่อกันว่าเราพร้อมจะทุ่มเทเพื่อความสัมพันธ์นี้ไปด้วยกัน คำถามคือ… เรากำลังทะเลาะเพื่อ ‘เอาชนะ’ หรือ ‘หาทางออก’ กันแน่?

.

✨ทะเลาะกันได้แต่ไม่ทำร้ายกัน ‘การทะเลาะที่ไม่ดี’ มักเห็นในรูปแบบของการใช้อารมณ์เพียงอย่างเดียว มุ่งจะให้อีกฝ่ายเจ็บปวดหรือยอมทำตามโดยไม่สนใจความรู้สึกและความต้องการของอีกฝ่าย เช่น ประชด ดูถูก ใช้คำพูดทำร้ายจิตใจ บิดเบือนความจริง หรือใช้ความรุนแรง เพื่อความสะใจหรือความต้องการของตนเอง สิ่งเหล่านี้ไม่เพียงไม่แก้ปัญหาแต่ยังทำให้ความสัมพันธ์ค่อย ๆ ถูกกัดกร่อนลงด้วย   ในทางกลับกัน ‘การทะเลาะที่ดี’ ไม่ใช่ว่าจะไม่มีปากเสียงหรืออารมณ์เสียเลย แต่สิ่งสำคัญคือ “การเคารพซึ่งกันและกัน” เสมอ ให้เกียรติในคุณค่าและความเชื่อของอีกฝ่าย เลือกพูดถึงปัญหา ไม่ใช่การโจมตีตัวตนของกันและกัน เปิดโอกาสให้อีกฝ่ายได้พูดและฟังอย่างตั้งใจ สุดท้ายแล้ว สิ่งที่เหลืออยู่อาจเป็นความเข้าใจและความผูกพันที่ลึกซึ้งกว่าเดิม

.

ทำอย่างไรให้ยิ่งทะเลาะ ยิ่งรักกัน?❤️ 🌟ปฏิบัติต่ออีกฝ่ายแบบที่เราเองก็อยากได้รับกลับมาเช่นกัน

.

ถ้าเราอยากมีใครสักคนที่คอยรับฟัง เราก็ต้องเป็นผู้ฟังที่ดีด้วย

ถ้าเราอยากให้อีกฝ่ายเข้าใจความต้องการของเรา เราก็ต้องกล้าที่จะ “สื่อสาร” ความต้องการนั้นออกไป

.

🌟ลองสื่อสารแบบ “I statement”

แสดงออกถึงความรู้สึกและความต้องการของเราอย่างตรงไปตรงมา บอกให้อีกฝ่ายรู้ว่า การกระทำของเขาทำส่งผลให้เรารู้สึกอย่างไร และ เราต้องการให้อีกฝ่ายทำอะไร เพราะอะไร เพื่อให้ปัญหานั้นถูกแก้ไขอย่างเข้าใจกัน ลองเปลี่ยนจาก… “เพราะทำตัวแบบนี้ไง ถึงไม่มีใครอยากอยู่ด้วย” เป็น “การที่เธอทำแบบนั้น ทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจ” “ไม่มืดก็ไม่กลับบ้านเลยนะ มัวแต่ไปเที่ยวข้างนอก” เป็น “พอกลับดึกเราก็เป็นห่วงนะ”

🌟อย่าลืมรับผิดชอบในสิ่งที่เกิดขึ้น

ลองกลับมาทบทวนว่าในช่วงที่เถียงกัน เราได้ทำอะไรลงไปบ้าง? มีอะไรที่เราเสียใจ หรือไม่ได้เกิดจากความตั้งใจของเราไหม? เพราะ เราต้องกล้าจะยอมรับและขอโทษเสมอ หากคำพูดหรือการกระทำของเราสร้างบาดแผลให้อีกฝ่าย

🌟ให้อยู่กับปัจจุบัน

ไม่ขุดเรื่องเก่า การเอาเรื่องในอดีตมาพูดซ้ำ ๆ มักไม่ช่วยอะไร แต่จะทำให้ปัญหาขยายใหญ่และวนไปมาจนหาข้อสรุปไม่ได้

🌟โฟกัสที่การหาทางออก ไม่ใช่โยนความผิด

เป้าหมายของการทะเลาะคือ หาทางแก้ไข ทางออกที่ทั้งสองคนพอใจที่สุด ไม่ใช่ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกผิดหรือด้อยค่า

.

ดังนั้น… ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ไม่มีการทะเลาะเลย แต่คือความสัมพันธ์ที่คู่รักสามารถเผชิญหน้ากับความขัดแย้งด้วยการเห็นคุณค่าซึ่งกันและกัน เคลียร์ปัญหาโดยไม่ทำร้ายกัน และก้าวข้ามไปด้วยกันได้

---- บทความโดย มหาจิตนครคลินิก

#บทความจิตวิทยา #มหาจิตนครคลินิก #คลินิกจิตวิทยา #จิตวิทยาปรึกษา #จิตวิทยาบำบัด #ความรู้จิตวิทยา #การทะเลาะ #ความสัมพันธ์ #ปรึกษาความสัมพันธ์

ปรึกษา/บำบัดคู่รัก กับ นักจิตวิทยา

มหาจิตนครคลินิก

🗓️ เปิดทำการทุกวันอังคาร-อาทิตย์เวลา 10.00-20.00น.

📌มีบริการจิตวิทยาปรึกษา จิตวิทยาบำบัด และ การทำแบบประเมินทางจิตวิทยา

แหล่งอ้างอิง

• Anchor light. (2022, January 21) How Often Do Couples Fight in a Healthy Relationship?. https://anchorlighttherapy.com/how-often-do-couples-fight-in-a-healthy-relationship/ 

• Gottman, J. S. & Gottman, J. M. (2024, January 30). Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict Into Connection. https://www.goodreads.com/book/show/145625059-fight-right 

• Verywellmind. (2023, November 25) What Are 'I Feel' Statements?. https://www.verywellmind.com/what-are-feeling-statements-425163 

• Williamsburg Therapy Group. (2024, February 15). How Much Fighting is Normal in a Healthy Relationship?. https://williamsburgtherapygroup.com/blog/how-much-fighting-is-normal-in-a-healthy-relationship